╬ 神州团契 ╋

 找回密码
 注册 | 加入团契

QQ登录

只需一步,快速开始

扫一扫,访问微社区

搜索

婚后如何与父母相处?

2016-11-22 07:42| 发布者: 淡然如水| 查看: 676| 评论: 0|原作者: 任希文|来自: 基督教华语音乐网

摘要: 是婚姻让两个原本陌生的人连结成为至亲。在有些情况下,也是婚姻让原本相亲相爱的亲人变成互相抱怨的冤家。这中间到底产生了怎样的化学反应,使得这结局如此让人不可思议? 致力于帮助大家建立健康家庭、婚姻的“触 ...

 

是婚姻让两个原本陌生的人连结成为至亲。在有些情况下,也是婚姻让原本相亲相爱的亲人变成互相抱怨的冤家。这中间到底产生了怎样的化学反应,使得这结局如此让人不可思议?


致力于帮助大家建立健康家庭、婚姻的“触动真爱中心”公益讲座上,资深两性关系讲师林美智跟大家分享了“不要让亲家变冤家”。


婚姻之所以吸引人,因为它有一个甜蜜美好的开始。我们希望将这份甜蜜和美好永远保留和持续,然而在实现的过程里,却发现:尽管我们为争取美满不计付出,却总有一股力量在左右结局。那是一种怎样的力量?到底我们需要怎样努力,才能避免相爱的两个人逐渐疏远?答案就是我们与原生家庭的关系会影响到我们与配偶的关系。


林美智老师从人与原生家庭的四个阶段来跟大家分享了,不同的阶段我们应该如何处理与父母的关系。我们每个人都有三个家,一个是父母的家 ,第二个是自己的家,第三个是亲家的家。我们每个人如何处理这三个家的关系至关重要。


在我们还没有结婚之前,我们是与父母生活在一起的,或者说在情感上我们还是跟父母是一体的,这是第一阶段,这个阶段我们与父母的关系是尊重、顺服、有商有量。家庭给我们提供了一个爱的港湾,父母是世界上最爱我们的人,也我们最爱的人。


但当我们遇到另一半的时候,我们恋爱了,结婚了。圣经中说,夫妻二人要离开父母,成为一体。这句话很简洁重点是道出了婚姻中一个真谛,那就是夫妻二人要“离开父母”,这个离开不是不孝顺,不理父母了。而是意味着孩子在情感、身体、甚至经济上要独立了。父母应该让孩子去过属于自己的生活了。这就是第二阶段。在这个阶段中,父母就要意识到,他们已经不是孩子人际关系中的第一位了,孩子的配偶才是。很多人觉得这个很难去接受,特别是中国人。总是感到父母就应该占据孩子情感与心理上第一位,否则就是不孝。


林美智老师说,这不是不孝顺,这个关系的秩序跟孝顺不违背,孝顺是你要尊重父母,爱父母,当他们需要你的时候,你应该给他们提供帮助。但这不意味着你要因为父母而忽略配偶,甚至把与父母的关系带入到自己的婚姻中,这样就容易造成家庭的困扰。


孩子一旦结婚,这就意味着他要步入一个全新的人生阶段了,他需要跟另外一个人组建家庭,他需要养育自己的孩子,拓展属于自己的天空。所以如果孩子与父母在这个阶段无法理清楚界限,那就容易造成彼此感情纠缠不清,孩子在藉着父母对自己的照顾来逃避压力,例如金钱、居住环境、饮食等等。这些本该是孩子与自己的配偶要靠着自己的能力来解决的事情,如今都变成了父母的事情。而父母也会因此对孩子在情感上进行控制,把自己的意识强加给孩子,借此来让孩子按照自己的标准去生活。这样本来孩子结婚意味着他会有一个新的家来耕耘,却变成了父母在耕耘插手他的家。


当我们在进入婚姻中开始生儿育女的时候,我们与父母的关系开始进入到第三阶段了,就是相互依赖、互相帮助。有时候我们需要父母帮助我们照顾一下自己的孩子,父母也需要我们多一些关注与爱。但在这个时期,要注意的是隔代教养的问题。如果把孩子给父母来看顾,那父母很容易用自己老一代方式管教孩子,方式与新一代父母的不同,这就涉及到我们如何跟父母沟通教育孩子,在观念上达到一致。或者是我们可以偶尔让父母帮助照顾孩子,这样影响就不至于很大。


第四阶段是当我们的孩子已经长大成人,成立家事,而我们也进入中年,父母一辈年岁已大,他们步入了晚年。这个时候彼此的关系是,父母会更加依赖父母,更加需要子女的照顾。此时儿女更加花更多的时间来陪伴他们,甚至当父母生病住院的时候,儿女要赡养父母,陪父母安度晚年。


在夫妻面对各自的原生家庭时,有什么相处的秘诀与智慧呢?林美智老师幽默对在场的男士说:“如果你的妈妈当着你的面来指责你妻子做的不好,你会怎么样?你跟着她一起附和说,妈你说的真对,我媳妇就是这么这么的不好吗?”答案是,NO。


夫妻如果想彼此和睦,跟双方的父母又达到和睦,就五个小窍门。


1、现实的问题。夫妻要知道,父母不是完人,他们也会犯错。他们的意见不见得是全对的,结婚后他们一方面要尊重父母给出的建议,另外也需要独立,独立的意思是夫妻要懂得自己做决定。他们可以与父母有商有量,但关系应该从父母的“指导”过渡到“朋友”了。


第二个是忠诚的问题。如果家长在你的面前指责自己的配偶,你应该懂得保护自己的配偶,如果你附和,那父母会更加担心你们的状况,一担心就会掌控,所以对另外一半的保护不是“掩盖与不实事求是”,而是“夫妻团结、同心,不让父母担心”,这是出于爱的原则,因为如果夫妻不同心,父母会插入婚姻关系中,到时候这个婚姻就不是两个人的,而是四个人、六个人的了。


第三个是权柄的问题。我们跟亲家相处,特别是媳妇跟婆婆相处,要懂得界限,例如有的婆婆一看到媳妇下厨房就指责这个指责那个,时间长了媳妇就会很受伤。如果处理呢?首先媳妇要明白婆婆的权柄与管理区域是哪里,哪里是她不能去触碰与干涉的。对于婆婆来说,家里的厨房是她的领地,她领导了几十年,突然有一天一个外来的女子“攻入”进来,她就会不由自主的捍卫,对于厨房里的媳妇会有诸多要求。其次,丈夫这个时候需要在中间帮忙调和,做和睦者的工作。他要帮助妻子弄明白妈妈的界限在哪里,帮助妻子适应家里面的要求与气氛,同时也帮助妻子在妈妈面前说好话,让妈妈能够体谅妻子,这样婆媳就会懂得互相理解,慢慢达到和谐了。


第四个是优先次序的问题。一对夫妻计划了好几个月的假期,终于要去度假了,突然接到男方父母的电话,要求他们出席一个家族聚餐,他们是否应该答应呢?林美智老师解答说:首先这对夫妻需要问清楚,这个家族聚餐是否一定要在假期期间举行,能否推迟。另外,男方需要首先照顾配偶的感受。这就是优先次序。如果夫妻希望父母可以理解他们的假期安排,那首先他们在平时需要多多跟父母通话,问候倾听父母,常常回家探望父母。当父母的爱槽满了时,他们对于儿女偶尔无法参加家族聚餐就不会太介意,更不会因此就指责儿女不孝顺了。


第五个是尊严问题。儿女要懂得尊重父母,理解父母。儿女要独立,但也要跟父母有连接。林美智老师说她曾经见过一个华人先生与美国太太结婚了,他们生了个女儿。有一天华人先生的妈妈给他们打电话说,她要来看自己的小孙女。孩子会在9点多休息,他们约定妈妈过来陪孩子到9点多。这位60多岁的妈妈傍晚五点驾车3个多小时来儿子家看孙女,到了儿子家已经是晚上了。她看了1个多小时的孙女,时间到了。美国太太跟婆婆说,妈妈你可以走了。


也许中国人会觉得这太不可理喻了,怎么可以让老太太这么晚再驾车回家呢?林美智说,她当时听了这个事情后感到很心痛。要知道,这个华人先生与太太结婚时买的房子都是妈妈付的钱。林美智老师跟听众建议,这个时候留父母住下来,不是关乎“独立”,而是关乎“尊重”,我们要理解父母。


最后,林美智老师提醒大家,成家后不要让父母的情绪控制自己,我们应该尊重他们,但不意味着凡事都要得到父母的肯定。父母对事情的评价,不意味着这个事情本身就是如此。懂得合宜的看待父母的意见,才能给让我们的人生更美好。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

最新评论





神州团契微信公众号
神州团契微信公众号

QQ|Archiver|手机版|╬ 神州团契 ╋(始自2006)    

GMT+8, 2017-4-28 08:35 , Processed in 0.171876 second(s), 19 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

返回顶部